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 今月から働き始めたけど、残業少な目・通勤楽なとこを選んで就職してるので、帰りは早く、しっかり自炊生活続けられてます。で、先日、1週間の仕事も終わって金曜に家でのんびり美味しく自炊ご飯を食べてた時に、とんでもない真理に気が付いちゃった。

 私ってば、私の食べたいものしか買わないし作らないし、味は私好みで作ってくれるし、ちゃんと安いスーパーで食材買って安いのに栄養あって美味しいもの作ってくれるし、超完璧じゃね? どこにこんなに完璧に私の好みや要望を把握してご飯作ってくれる彼氏がいるよ? 私すごすぎ! 私大好き!!

 …というね…。そうなんだよ、私ってば私の趣味・志向をきちんと把握してやりたいことやらせてくれるし、欲しいものも完璧に把握してて買ってくれるものは好みドンピシャだし(本人が自分の欲求に従って行動しているだけなので至極当然なんだけど)、「買ってあげたんだから見返りちょうだいね?」みたいな下衆いことも言わないし、体調悪ければ超心配して大事にしてくれるし、もう彼氏を超越して私がすごい、私で十分、彼氏とかいらないw

 なんか今までの彼氏ってやっぱどっか私と好みや志向が違ったりするから、常に人の顔色気にしちゃう私は、大体向こうの好みに合わせちゃって、食べたいものも食べられなかったり、やりたいこともできなかったり、そのくせ例えば風邪ひいたときも「は? うつさないでね」とか「それより今週末何して遊ぶ?」なんて言われたり、私の好きなことが彼氏の趣味・志向と合わなければ「何それ?」とか批判されたり。

 私は先方が風邪ひいてうちで具合悪くなった時に料理作ってあげたり欲しい飲み物買ってきてあげたり静かに寝かせてあげたり結構いろいろやってて、そこまでを期待したつもりもないけど、せめて「大丈夫? 安静にしときなね」くらいの言葉が欲しかったんだよね…。

 私が愛してやまないバイクも「危険で下品」とか、超可愛がってるうちのカメズも気持ち悪いとか、私が癌の疑いってなっても「へー」、それが寛解ってなっても「あ、そう」とか、うーん、もういいや。私は彼氏というものの存在意義を見出せない。

 ほんとさ、私は一人で旅行もできるし、英語の勉強とかマラソンのトレーニングとかやりたいことも明確にあるし、自分で自分を楽しませられる人間なので、もう他人とかどうでもいいよ、自分が自分を大切にして快適に生きていけばいいんだよ。

 という、究極のオヒトリサマ理論に行きついてしまった…。ちょっと前までは「疲れたOLを中古のおっさんが癒すだけの漫画」というマンガにハマって、「私も中古のおっさんが欲しい!」とか思ってたけど、あんな完璧なおっさんはきっと現実世界にいるはずもないので、だったらやっぱり自分一人でいいやという結論。

 今までダメンズばっかり渡り歩いてきた反動がここに来て噴出。もう他人に気を使って我慢して生きるのヤダ。彼氏っつーもんを維持するのに常に我慢が必要なら、もういらないや…。

 すごーく性格良くて私を大事にしてくれる人とつきあっていたときもあったけど、私、あんまり長いこと誰かと一緒にいることがすでにもう「我慢」なので、3週間くらい毎週末自分の趣味に費やしてたら「いつ会えるの? 最後にあったの3週間前だよ?」って言われて、仕方なく趣味を「我慢」して時間作ったりして…。ほんと自分が悪いのも理解してるよ、だから一人でいた方がいいんだよ…。

 今が気楽でさー。そりゃ好きな人と一緒にいるのは楽しいかもしんないけど、いつまでも楽しさ続かないじゃん(経験w)。だからもうそういうのいらないっていうね。この年にしてようやく悟る。いくつになっても恋愛でワキャワキャしてる人はある意味尊敬するわ。もう私にはそういうエネルギーはゼロみたいです…。

 できないというより、もういらない。という結論。なんかすっごいすっきりしたw よし、寝よ。明日は雪積もらないといいな。雪は東京ではなくスキー場で降ってください、マジで。

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